Manual de sobrevivência anti-social em academias da moda

- Se seu corpo não está (ou não é) o da moda, não se envergonhe! Exiba-o nos horários mais lotados da academia: os bombados é que vão morrer de vergonha, porque aquela academia não tem "tanto nível" como eles pensavam!
- É impossível a comunicação entre dois seres do sexo masculino sem a língua do ó. "Oí, Mórcos, todo om cimo?" (Trad: Aí, Marcos, tudo em cima?). Suspeita-se que seja algum efeito colateral dos anabolizantes.
- Quando tocar Sandy ou Kelly Key e alguém começar a cantar junto, discurse contra "aquela bosta pré-fabricada" em alto e bom som.
- Não faça Step nem Spinning!
- Lei do Chaveco 1: Se algum aluno vier gentilmente oferecer ajuda com o exercício de musculação, ou perguntar "se o peso não está leve", não acredite que é com desinteresse. Ele está te chavecando! Diga que está fazendo exatamente o que o professor que fez a sua série te mandou (e escape de se tornar a marombada dos sonhos dele).
- Lei do Chaveco 2: Quando um cara passar repetidamente no seu campo de visão sem qualquer motivo aparente, ele está te chavecando. Se ele estiver suado e usando blusa sem manga, evite deliberadamente olhar para ele. Se também estiver sem camisa (ou tirá-la!), fique olhando para o cara mais nerd da academia. Se ele também for tatuado e tiver corte de cabelo rente, finja que está tirando meleca e está muito interessante. É infalível. E ainda, no final da operação, ele te olhará confuso: como assim ela não está me olhando?